“长言，世界这么大，坟墓又那么小，你怎么才可以找到传说中的那座坟墓？”
“我有一个探测仪。”
“好吧，是什么探测仪？”
“很难讲清楚，总之，如果我们离传说中的那座坟墓很近的话，探测仪就会有信号。”
“是不是说，那座坟墓里面也有一个类似发射信号的仪器？”
“是的。”
“坟墓里面埋着谁？”
“我不知道，我只有打开坟墓，我也可以知道真相。”
……
一
溪是属于那种即使喝白开水也同样可以喝出甜味的人。无可否认的，他很快乐，曾经是他将我从悲伤中拽出，一度带给我快乐，只是我不知道为什么面对他的离开，我反而没有了眼泪。看着他单薄的背影，我很上前拥抱他，拥抱这个将我从寂寞中解救出来现在却同样要离开的男孩。但我终究还是没有，我只能站在原地，麻木的看着他转身上车，到一个离我很远很远，远到一个触手难及的地方，从此不再有交汇。
我忍住不哭，哭给谁看呢?陌生的路人吗?他们至多同情你一下，递给你一方干净的手帕，帮不了你什么。哭给彼此看，表示自己的不舍，只会令对方更加伤心。最不忍的离别带来的泪水直达心底，痛彻心扉.。有什么好哭的呢?上演苦情戏码吗?不过是又一次经历了离别，茫茫人海，每天成千上万的人在说再见，如果都用泪水来记忆，那未免也太过廉价了吧。
只是寂寞再一次开始侵袭我的生活。一个人的夜晚，我会在噩梦中醒来。吞食大量的安眠药也于事无补。失眠长期光临，并打算长住.面对空白的墙壁，我还是会寂寞的流泪，泪水冲破那堵叫倔强与坚强的墙。你看，我还是学不会坚强，我一直一直有你领导着快乐，你离开了，我再无快乐可言，会哭会痛，会孤单的手无足措，找不到开心的感觉从何而来。
时光走过荒芜，我站在隧道口，看着属于我们的过去只留下光阴划过的空虚，独留回忆证明你出现过，我快乐过....
这个城市依旧在喧嚣中走过每一天，我不知道在它光鲜的外表下是否也有寂寞，也有沧桑。
我只知道，林荫小道不再有我们并肩而行的背影，公园长椅也不在有我们背靠背的痕迹，摇荡的秋千上也不再有我们的欢声笑语。过去了，就失去了，就真的什么都不存在了。
二
月还在东天孤零零地挂着呢！路旁的枯草恼怒我们惊扰了谧夜，毫不客气地把细小的冰凌砸向我们的布鞋，裤管，可谁会管它呢！大伙叽叽喳喳议论着，今天我们肯定是到校最早的人呢！两边黑黝黝的背景张着恶狠狠的大嘴，大家嘴里开心地说着吓人的话，冻得麻木的脚板在青石板上啪啪直响。壮娃子太小了，跟不上，恐惧的哭叫震落了山坳间多少枯树的酣梦啊，有一些惺忪的怨恨还故意掉进脖子里，在我们惊叫的抖瑟中一直凉到了心底。
月光还在撒播着寒霜，我们缩缩脖子，哈哈手，嘟嘟哝哝地放慢了脚步。
显然地，时至今天很少有人记得那个寒冷包裹的早晨上学路上发生的细节了。做了建筑老板的二狗子忙得连自己名字都忘记了，爱琼子远嫁了云南，去年省亲回家只见满身惹人的性感，就连哭鼻子的壮娃子也不会记起，他现在全部心思都用于怎样在欲望如上学土路旁疯长的野草样蓬勃的都市里，为心爱的妻儿打拼一份称心的生活。
只有我，还有那些寒月。我们七八个孩子在学校的门洞里过了多么凛冽的一个冬夜啊！估计晚上眼睛刚闭上就给爱琼子叫醒了。风在门洞里大张旗鼓地侮辱我们，以前它肯定没找着机会逞能，逮住了我们就不放过！刮眼睛、摸脸蛋、割耳朵，还钻进我们空心的棉袄里。大伙流着鼻涕把能想起的游戏全做了个遍：战云、斗鸡、杀国、老鹰叼小鸡……清晨好像给谁偷走了似的，就是不肯出来。爱琼子也冻得哭起来了，谁叫她逞能起这么早，活该！
那个冬夜奔跑的细节一直缠络着我，走到三社地界上时，二狗子偷摘了路边一个橙子。骤起的狗叫声惊破了我们的胆。慌乱中我重重跌倒在满是石子的马路上，蹭破了左掌一大块皮，钻心的疼痛和着彻骨的寒冷自那个寒月的霜冻夜晚，一直潜行到写字的此刻。
三
不像今天，远古的场景总是随意在电视网络上以千百种不同的面孔抵达视线。比如电，它在童年叙事中的刻意出现，轻易就改变了村子里所有孩子的游戏习惯，远比大人们的呵责来得直接有效，溜竹子，钻山洞，上树掏鸟窝，下河摸鱼的细节悄然递减。而今回望，淡淡的留恋里不知洼着喜还是忧。
其实那个下午，我们对电的到来并没有做好准备。几天时间，村子每家屋子里都象牵瓜藤样牵满了电线，屋子中央还吊着个明晃晃的玻璃罩子，说叫电灯。电是什么东西，它能装下么？我总想摸一摸，恰好给走进屋子的父亲撞见，（我怀疑他一直在门后监视我的行动。）断喝声中头上早挨了两个“暴栗”，我哭丧着脸爬下木梯，趁父亲不注意猛拉了一下开关绳，然后在绳子飞弹屋顶的瞬间撒腿向村外跑去。
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