初中的时候，因为一场莫名其妙的大病，我莫名其妙地成了一个结巴。从那时开始，只要我一开口，迎接我的就是无尽的嘲笑和讽刺，他们总是能不厌其烦地从我的结巴中得到快感和满足——有时候为了活跃死气沉沉的课堂气氛，某些老师也会这么做——他们的聪明和智慧在这个时候被发挥得淋漓尽致，各种各样突破人类想象极限的词语总是可以轻而易举地从他们嘴里蹦出来，就好像狗抬起了后腿然后撒尿那么简单。
我只有沉默，沉默是属于弱者的一种无声的反抗。我就像一株仙人掌一样拒绝别人，拒绝周围的一切。高三毕业的时候，没有人给我留下任何的只言片语，仿佛我不曾存在过，就好像他们也没有在我的世界里存在过一样。
我没有朋友，没有爱情，甚至连暗恋的人都不曾有。我只记得那些恶毒的形容词，它们像天上的星星一样密密麻麻地占据了我的心，时不时地在我心里蠕动，让我感觉到恶心。所有人都是丑陋的，就好像那些恶毒的形容词一样丑陋。
我一进大学就在外面租了间房子，每天沉浸在残酷血腥的杀戮游戏中，只有这样才能得到片刻的快乐，然而我终于感到深深的寂寞了。在夜深人静的时候，我总是孤独地安慰着自己，让自己在战栗之后的晕眩中得到瞬间的满足。可是这样的挣扎是徒劳的，只会使我更加痛恨自己、痛恨他人、痛恨周围的一切。我就像掉进了沼泽地，越是挣扎越是陷得深。我活着的唯一目的就是每天不断地刷新一项世界纪录——我在这个世界上已经生活的天数。
我需要被拯救。
对于一般人而言，拯救一个人就必须给他以希望。但我不是一般人，希望于我而言是可有可无的。我知道要想拯救我自己，唯一的办法就是得到爱情，而爱情聚集了世界上所有的欺骗。
是的，爱情离不开欺骗，就好像世界无法远离战争，人类离不开谎言一样。
要想在现实中追到心仪的人那几乎是不可能的，而且我也不想那么做。在这里，我要向网络、向QQ致以最崇高的敬意，只有在这虚拟的世界中，我才仿佛变回了一个正常人。
我像一个渔夫一样将网撒向了数十个目标，就算没有网到一个目标也无所谓，我可以再撒一网，没有哪个渔夫驾船出海后只撒一网就回家。
总的来说，我很顺利。在确定了最后的几个目标后，我充分运用了我所学的一切知识，通过深奥而不知所云的星座学和血型学的分析，最后通过抓阄确定了一一是我的目标。
一一是M市人，中专毕业后在本市一家公司做出纳，虽然已经踏入社会两年，但她看起来依然与在校学生无异。
在一一面前，我不再是个结巴，而是一个能言善辩、油嘴滑舌的人，总是可以轻易地打出一大堆甜言蜜语的文字使她开心。总之，在不久后的一天，她就成了我的女朋友。
在她愿意成为我女朋友的那个晚上，我异常兴奋。依依不舍地下线后，我蹦蹦跳跳地去小卖部买了两瓶啤酒，自斟自酌，举着瓶子在房子里翩翩起舞，并伴以含混不清的歌声。我知道我的舞姿异常难看，歌声更是难听到了极点，可是我还是忘乎所以地跳着唱着，因为我找不到其他更好的宣泄方式。
我并不是为自己找到了属于自己的爱情而感到无比兴奋，前面我已经说过，爱情只是一种美丽的欺骗，我是为自己策划了一个残酷的游戏而感到无比兴奋。是的，这对于我而言，只是一个游戏，一个前所未有的、刺激的游戏，它比我之前所玩的任何一个游戏都要好玩得多、刺激得多。我感觉自己就像一只抓住了老鼠的猫，在用餐之前和老鼠玩着它生命中最后一个游戏。毋庸置疑，我是这个游戏的主宰，我随时都可以像猫结束可怜兮兮的老鼠的生命一般宣告游戏结束。
也许是多喝了点酒的缘故，晚上睡觉前我没有再抚弄我的宝贝头发。也许在梦中我的发型会让自己不满意，但今天是特殊情况，于是我轻易就原谅了自己，安心地睡去。恍恍惚惚中，我做了一个很奇怪的梦，我梦见自己站在陡峭的山崖上，头发忽然发疯一样地变得很长很长，被风吹起来，妖娆地舞动着。然后我听见了自己说话的声音，如水银泄地般的流利……
第二天下午，我上完课就回到小屋，打开电脑，发现一一给我留了言。我仔细地阅读了两遍，马上断定这个纯洁可爱的女孩此刻已经完全沉浸在爱情的滋润里了，这让我产生了非常骄傲的成就感。撇开结巴这一不利因素，原来我还算是一个此中高手。
不错，视频中的一一是个娇小可爱的女孩，甜甜的笑脸，还有两个非常好看的梨涡，让人心生无数怜爱。可是不管她再可爱，我还是得按照事先设计好的规则把游戏进行下去。我心中没有一点内疚和罪恶感，因为我坚信，如果她知道我是一个结巴的话，她将变得和其他人一样的丑陋。
我开了视频，照例将视频的声音关了，理由当然还是和以前一样：视频有毛病，总是没声音。最近事情多，忙得很，根本没时间去修理这劳什子。
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