我总是游离在身边人的幸福生活之外，看着身边人在我面前上演着父慈子孝母女连心的温情戏码，看着他们让亲情的洪水泛滥成灾一家和和乐乐相亲相爱，而我只得到一片寂寥落寞的苍茫和孤独。
我以前还会怨生活残酷，而现在我只能怨我命不好。
是吧，我命不好，所以我活该被家人抛弃，活该被烂人骚扰，我还活该失身给一个陌生人。我活该只能得到一段腐烂到尘埃里面的青春。我活该衣不蔽体无家可归前途黯淡凄凄惨惨戚戚。
我那时候觉得我会难受得要去死，然而实际上我并没有死去。
我最终还是按照自己之前的人生计划，在顺利接到深圳大学的入学通知后，如期到大学报到。
我努力隐藏掉自己那一段灰蒙蒙得快要腐烂的过去，自动自觉切断个所有高中同学的联系，用假装出来的明媚掩饰自己，我努力让自己看起来像一枚简简单单的啥也没有经历过见识过的普普通通积极上进的女子。
事实上我真的做到了。
毕业之后，我顺利通过正儿八经的应聘程序，进了一个师兄开的广告公司上班。
身边也开始有一些比较不错的男孩子追求我，我明明不断地告诫自己其实不应该妄自菲薄，没有相依为命的家人其乐融融的家庭，不是处女也可以尽情追求自己的幸福，享受生活对我的垂青，可是不知道为什么我总是要跟自己死磕到底，我生怕如果我跟哪个男孩子在一起之后，他虽然可以接受我残破的家庭环境，也无法接受我曾经被一个陌生男人醉酒后强暴的事实。
事实上，随着年纪的越来越大，考虑的东西就越细致，看到过生活中的太多不完美就越爱追求完美，我越来越遗憾后悔，后悔自己当年的行差踏错，而始作俑者陈图的脸，也不定时地浮现，在我的脑海里面暗影浮动纠葛成网。我内心对他的感受，从刚刚开始单纯的憎恨厌恶，变成了后面那些难以名状的复杂情绪，他成了我生命里面一个很特殊也很虚妄的存在。
我一直对于自己当年没有态度强硬要求他对我道歉这事耿耿于怀，我甚至在某个午夜梦回时，想着最好哪一天我能偶遇他，我不管他记得不记得我，我都要往死里整他一次，用这样的方式来祭奠终结，我才能忘掉那一段由他的醉酒和我大意的稀里糊涂一起赐给我的荒唐青春岁月。
我以为这样的想法只不过是我一时的痴心妄想而已，毕竟世界那么大，要丝毫不主动作为，单单靠机缘去遇到一个仅仅有一面之缘的人谈何容易。可是我没有想到生活有时候就像是一出搞笑的悲喜剧，它翻手为云覆手为雨，用那些恰如其分天衣无缝的巧合，给我来了一场措手不及的遇见。
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