上帝已经恭候多时。
“来了？”
“不敢不来。”
也没什么事情就是想请我的天使们喝杯咖啡。上帝说道。
那请我来干嘛，和我有什么关系？我在心里嘀咕，并没有直接告诉上帝。
来吧，都坐下吧。上帝笑着张罗我们，要我们坐下。
人太多我就站着了，不喜欢挤在这么多人里。其实，我想回去了，今天的工作就算做完了，没事干了，也不想待在这里，总觉得待在这里没有好的事情发生。
上帝也喝着咖啡，天使们也喝着咖啡。上帝说，等天使们喝完咖啡，他们自然会在现实中醒来。我还和上帝说，他们挺苦了，你还给他们喝什么咖啡。上帝说这不是白喝的，对天使们是有好处的。我不是很喜欢喝这东西，没喝，但是上帝执意要我喝上几口，说对我也有好处。
我还是先看看失落人类们喝后怎样了，再自己喝吧。我不习惯叫他们天使，他们的确心里不坏，但是也没有像天使这样美好。还是习惯叫他们失落人类。
就是看他们喝完，表情呆滞了一段时间，然后，有的哭了，有的笑了，有的还是一样呆滞着。直到他们都消失，我再去确认一次，他们的确都醒来了。我放心了，至少要确认一下，这和我的工作是挂钩的，我得对他们负责，不能让他们一直待在这里，这里不属于他们，现实才属于他们。他们还有很多的事情没有做，不能让眼前的事情绊住。
看他们怪异的表现，我对我手里的这杯咖啡有点迟疑，上帝催促我快喝掉，还说喝了它，就可以知道我到底属不属于这里。这个问题我问过上帝，当时上帝没有直接回答我，说还不到时候，我也就没有再问。既然关于我的，那就喝吧。喝了。
喝着，像是喝毒药。
慢慢地喝，上帝嘱咐我。
喝一口，就觉得脑袋里什么东西一直在闪，然后会呈现画面。一口一口喝，我真的想一下子都喝掉，有点受不住这记忆的复苏。
杯子里空了，我忍住了些，把空杯子放了回去。然后告诉上帝，没有什么事情的话，我就回去了。上帝笑着送我离开，还嘱咐我以后要更好的去工作，去投入到新的工作中。
原来，我不是在这里生长起来的神，而是死了的人。
我也有故事的，不过故事太伤感，以至于死后还无法脱离出来，上帝就只好把我的回忆丢入黑水，然后给我一把镰刀，让我去摆渡失落人类。等着最后，自己把自己也摆渡了。
我乘着我小小的船，在黑水上飘着。用手拨着黑水，眼睛里的水一滴一滴的滴落到黑水里。我，原来是死了的人，被上帝看中给了我神位，我才是最绝望的。死后都无法自拔。
生前的我一直受自己的折磨，觉得自己不配活着，觉得活着的天空也一样是黑的，我旁边也没有什么人，怪不得我在读手拿刀子的女孩子的记忆的时候头会痛，我和她一样，也是伤害，不过女孩是伤害别人，我是伤害自己。我把别人的痛给自己，然后强压给心脏，心脏受不了，我再给身体。伪造我健康的凭证，就是不管一年四季，都穿着长袖，高领衣服，遮盖伤疤。我不喜欢说话，做了摆渡人却偏偏的嘴特别的损，以前这些话我从来不把它们从心里拿出来，忘了那些黑色的记忆，我就把它们拿了出来，心里就好受了许多。我是自杀的，自杀后，还逗留在人间好久的时间，我以为没有人在意我，才知道没了我有好多人伤心。我以为没人愿意去我的墓碑前看看我，结果我死的那天有好多人来了，有好多人哭了，还有好多人说，怪自己没拉住我。但是在我的世界里，没有人拉我，也没人管我，我一直自己和心里的黑色对抗。我的眼睛里没有什么色彩，只有黑色的漠视。还有让我感动的是，很爱我的人，看了我生前的日记，知道我想要拥抱和吻，就去拥抱墓碑，吻我的遗照。我生前你们没有发现，我死后还能感知到这一切吗？是不是晚了，是不是我太固执没有自己去要？
镰刀扔到一边，我还是拨着水，一下没有力气，我就整个投入了黑水里。我不会游泳，没有挣扎。是不是这黑色的水可以溶解掉我不想要的记忆，很多，我都不想要，我后悔和上帝问起我的身世。这些感觉都回来了。
在黑水里，我看到了，看到了很多景象。每次我的祭日，有人来跟我说话，留下眼泪，留下花圈和吃食还有……
“你是不是真的解脱了，你要是到了那里还没有解脱，那你该怎么办？”
这水为什么是黑色的，那是我所有的记忆，都在这里。那些爱的不爱的，那些刀子头发花边的裙子，丢进我黑色的记忆里，都成了黑色。我以后要少说话了。没有感情会更好的。不过，既然又重新有了这些记忆，那也不能让这些记忆再次毁了我，我该怎样做还是要怎样做的。我，还是觉得说出话来比不说话压迫着，要好。说出话来，舒服。说话，是爱现在的生活吧。
不会游泳，也不会被自己的记忆给淹死。自身的浮力，憋住气，就上来了。爬上小船，躺在船上，望着天，我第一次看到我这里的天，是白色的，白的很纯粹，是不是我所有的美好的记忆都在这白色的天上了。我能不能取下一块来。
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